32

    本来我才是应该是那个哭啼啼的,却没想到我等李知遥哭完等了好久,我为了不让店员过来,还自己跑了一趟前台去拿甜点。

    回来的时候看到李知遥在擦眼镜,刚刚他哭的时候眼泪滴到镜片上了,现在干涸的泪痕弄得整个镜片都不清晰了。我站在他身边,把甜点放在李知遥面前,对他说:“吃吧。”然后从他手里抽走了眼镜。

    “我去隔壁眼镜店,让他们帮你洗一下。”

    李知遥泪眼朦胧地看着我,他眼里还有泪水,只是没掉下来,在眼眶里转。我不知道怎么安慰他,就摸了摸他的头发。

    我去帮李知遥洗眼镜,在店员清洗的过程,我脑子里一直在想以前的事情。

    我其实挺自私的,我很少换位思考,分手也是我单方面决定的,不容他置喙。我确实没有想过李知遥的感受,只知道自己压力大,焦虑又难受,却没想到我拒绝沟通的行为会伤害到他。但我也不想责备自己,那段时间我的煎熬和痛苦我自己最清楚,不要说自己静下心来做事了,长时间的幻听让我连思考的空间都没有,我的大脑不允许我抽出精力去关注其他,但是在时间过去大半年后,我才幡然醒悟。

    现在我知道了,我做错的地方不只是我当时没有顾及李知遥的感受,更何况,现在我已经知道李知遥曾经也有和我相似的病情,哪怕我自己不得善终,我也不能搞的他再复发。

    我回去的时候李知遥还在吃,我把眼镜递给他,他很小声地说了句谢谢。

    我坐在他对面,自虐般地搓我的脸。我开始回想以前我们出去玩,李知遥是怎么做的。

    我掏出手机,开始看最近上映的电影。今天的基调有点悲伤,该看点快乐的中和一下。我问他有没有想看的电影,把手机放到他面前,他看了看,说让我决定。

    那就我定吧。

    今天看动画片。

    我买了四十分钟后的电影,选了两个最好的位置。工作日的下午想必也不会有很多人,这边的电影票价格也很高,运气好的话可以包场。

    等李知遥吃完后,我们乘坐扶梯上楼。我看到好多服装店,有点想带李知遥去买衣服,可我不知道我的身份是否合适。不想复合的前女友给前男友买衣服……还是省省吧。以前逛街都是给我买衣服,李知遥只有买裤子的时候才回去实体店,平时都穿以前的衣服,偶尔会陪我买一次情侣装。我想到了我买的那套情侣装,有点难过,我的那套被我扔了,明明是肤感拉满的居家服,我花了好多钱,分手的时候却毫不留情地丢掉了。

    我问李知遥,还有四十分钟电影才开始,他有没有想逛的店。李知遥环顾四周,指了其中一家店,我顺着他指的方向看过去,是我之前很喜欢的那家专门做英伦风服饰的店。

    他说:“去给你买点衣服。”

    我拒绝:“我不用,还是给你买点吧。”

    他低头看我,我也看他。

    李知遥明明长得也很好看,穿衣服却不怎么在意,只要不丑就行了,所以我平时能欣赏到他最好看的时候就是西装,平时的衣服都千篇一律,李知遥这样的五官,穿个白色T恤都是亮眼的。

    李知遥和他哥一样,都是英俊带着漂亮的,五官非常精致,既不会雌雄莫辨,又不会过于阳刚。我垂涎兄弟俩的瓜子脸,这个只能遗传,我可以想象他们的父母也是小巧的脸庞,这是我求不来的。我和李知遥的合照里永远是他拿着手机站我前面,或者他距离摄像头更近一点,这样衬托得我的脸小一点,所幸他也不在意这些。

    我又开始胡思乱想了。

    我说:“带你去买点外套吧。”我印象里他没什么好看的外套,基本都是西装外套和比较长的风衣,那种朝气蓬勃的外套是一件没有。

    李知遥很惊讶,印象里我似乎没有专门拉他出来给他买衣服,都是以往看到好看的顺路买,专门为了他的衣服逛街,好像的确没有过几次。这么一想我更愧疚了,我真不是人。

    我也不知道男孩子什么牌子的衣服好看,只能每家店都进去看看。李知遥去试衣服,我在店里闲逛,顺带看一眼价格牌。

    我肯定做不到像李知遥给我买衣服那样,一次拿好几件,不管价格,只要好看都买。

    我现在的生活费是溢出的,但是基于我生病后的需求才上涨的,给李知遥买几件外套可以,aoe式的买单我就不行了。

    我又不得不怀疑,我转给李知遥的那两万块钱,放在以前可能不够我们一个月花。一想到这里,我又觉得有火苗在舔舐我的心脏,热到发痛。在物质上,我无法回馈李知遥同等的价值,在感情上,我也一样做不到和他的坦诚。

    我真是烂到骨子里了。

    正当我心痛得几乎又要哭出来时,李知遥出来了,他穿着灰色的外套,带着兜帽,竟然有点像在校的大学生。

    他没有去镜子前,径直走到我旁边来,好像有点扭捏,低声问我好不好看。

    我呆呆地凝视着他,点头。

    好看,当然好看。我终于理解李知遥之前给我买衣服的心态了,哪怕这件衣服在他身上只有80分,我也不希望他某一天在穿这样的外套时,少一个选择。